Ανέκδοτο: Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει να δουλέψει στα καράβια!

Διαβάστε το ανέκδοτο της ημέρας  Ανέκδοτο: Ο Γιωρίκας πάει να πάρει γυαλιά ηλίου...



Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει να δουλέψει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
– Εσείς εδώ πως την βγάζετε;


– Τι εννοείς;


– Να, δεν γ@μάτε;


– Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα.



Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γ@μάμε.

Ανέκδοτο: Η σύζυγος πάει για ραδίκια…

Ένα πρωί η σύζυγος λέει στον άντρα:

-Άντρα, θα πάω στο βουνό για ραδίκια.
-Πήγαινε γυναίκα, της απαντά.

Βράδιασε και η γυναίκα ακόμα να φανεί.

Ο άντρας ανήσυχος πάει στην αστυνομία.

-Κύριε αστυνόμε θέλω να δηλώσω ότι της εξαφάνιση της γυναίκας μου.
-Πήγαινε σπίτι και θα πάμε να τη ψάξουμε.

Το πρωί η αστυνομία πάει στο σπίτι και λέει ότι δεν την βρήκανε.
Περνά και η δεύτερη μέρα και πλέον ο σύζυγος ανησυχεί πολύ.



Έρχεται το βράδυ όπου ξαφνικά η γυναίκα του εμφανίζεται.

– Που είσαι γυναίκα μου και ανησύχησα, τι σου συνέβη;
– Ασε, άντρα μου τι να σου πω.

Εκεί που μάζευα ραδίκια, με βρίσκουν τρεις τύποι με αρπάζουν και με πάνε σε ένα καλύβι και τι να σου λέω τρεις μέρες δεν φαντάζεσαι πως πέρασα…

– Γιατί τρεις μέρες; Αφού δύο έλειπες.

– Ε…. γιατί αύριο που νομίζεις ότι θα πάω!!!

Ανέκδοτο: Ο νεαρός Παύλος καλεί τη μητέρα του για φαγητό!!

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ένας λογιστής επιστρέφει αργά στο σπίτι του μία νύχτα

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα. – Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)

– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ. – Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες; – Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννhτικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα. – Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό; – Μπα, είχα τους λόγους μου: Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται… Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου… Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου… και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις! Πηγή: tonwtiko.com

Ανέκδοτο: Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα…

Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα. Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό.

Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα. – Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα. Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε. Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη. Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί: – Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα. Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη. Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής, μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται… Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα. Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα. Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών… Και να θυμάστε! Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο! Πηγή: tilestwra.com

Ανέκδοτο: Ο αναμάρτητος

Ήταν τέσσερις άντρες και ήθελαν να πάνε στον παράδεισο. Στην πύλη τους σταματάει ο Αγ. Πέτρος και τους ρωτά πόσες φορές έχουν κάνει sex.

Του λέει ο πρώτος ότι το έχει κάνει 10 φορές και ο Άγιος τον αφήνει να μπει στον παράδεισο.

Ο δεύτερος λέει ότι το έχει κάνει 20 φορές και ο Άγιος τον αφήνει να μπει στον παράδεισο.

Ο τρίτος λέει ότι το έχει κάνει 40 φορές και ο Άγιος τον αφήνει να μπει στον παράδεισο.



Ρωτά και τον τελευταίο ο οποίος λέει ότι δεν το έχει κάνει ούτε μία φορά. Αμέσως ο Άγιος Πέτρος του λέει να πάει στην κόλαση. Ρωτάει ο άντρας γιατί και ο Αγιος Πέτρος του λέει:

– Εδώ συγχωρούμε αμαρτίες όχι μ@λ@κίες.

Ανέκδοτο: Το γαϊδούρι

Ένα πεντάχρονο παιδάκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που του είναι σηκωμένη.

Ρωτάει τη μητέρα του: “Μαμά, τι είναι αυτό το μακρύ που κρέμεται από το γαϊδούρι;”
Tου λέει η μητέρα του: “Είναι το πουλάκι του παιδί μου και έχει μεγαλώσει”.

“Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;” ρωτάει ο μικρός…
Και η μαμά απαντάει: “Όχι του μπαμπά σου είναι μικρό όμως του γαϊδουριού τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει…”

Ανέκδοτο: Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακούλες σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι…

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι…

Ανέκδοτο: Το φλερτ στο πετρελαιοφόρο

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις… Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα… Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

– «Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.»

– «Τι είπες;», πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, «υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!»

– «Κύριοι, σας παρακαλώ», πετάγεται ο Γάλλος, «το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.»

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
– «Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;»

– «Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γ@μάω… Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.»

Ανεκδοτάρα! Μια γυναίκα φτάνει σπίτι και βρίσκει τον άντρα της καβάλα σε μια νεαρή κοπέλα

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα… σκέτη μπόμπα…
– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!



-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει.

Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση.

Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

ΑΝΕΚΔΟΤΑΡΑ! Μια γυναίκα φτάνει σπίτι και βρίσκει τον άντρα της καβάλα σε μια νεαρή κοπέλα!

ΑΝΕΚΔΟΤΑΡΑ! Μια γυναίκα φτάνει σπίτι και βρίσκει τον άντρα της καβάλα σε μια νεαρή κοπέλα!

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να το κάνει με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα…

– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε…

ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει.

Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση.

Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του

Ανέκδοτο:Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής…

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
– “Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής.”
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;”
– “Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.”
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;”
– “127.”
– `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;”
Απαντάει ο παππούς:
– “Θα πάμε στον γάμο του παππού μου.”
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;”
– “Είναι…Α! 150.”
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
– “Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;”
– “Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!”

Ανέκδοτο: Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα

Ανέκδοτο: Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα

Επικό Ανέκδοτο: Όσοι έχουμε γαμ**σει να πάμε έξω για μπάσκετ?

Ξεκινά το μάθημα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

– Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια…

– Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.

– Σώπα Τοτό… μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!

– Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός

– Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες …

– Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

– Ε, λέγε ρε Τοτέ, τι είναι;

– Όσοι έχουμε γα**σει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Ανέκδοτο: H γραμματέας και το…… ανοιχτό φερμουάρ!!

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.







Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει, τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως:



– Κύριε προϊστάμενε, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ;



Ο προϊστάμενος, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος.



Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό.



Χαμογελάει , όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο.



Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά:



– Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτό , είδες και την Jaguar μου ;

Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :



– Όχι, κύριε προϊστάμενε. Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά …

Ανέκδοτο: Η απορία του βλάχου

Ο κυρ Κίτσος, περήφανος που είναι βλάχος, κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι οι Αθηναίοι έχουν τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι.

Έλα όμως που δεν ξέρει το ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια . Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον.-Συγνώμη ρε πατριώτη , αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου , τι είναι ;– Από χωριό είσαι ρε φίλε ; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια .
– Ναι ρε πατριώτη . Θα μου πεις ;

– Θα σου πω . Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις . Ενώνει τις χούφτες του ο βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί .

– Είναι ζεστά ; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει .

– Οοούυυ ! Καίνε , ζεματάνε !

– Ωραία ! Αυτό που έχω στο κεφάλι μου είναι ηλιακός θερμοσίφωνας …

Ανέκδοτο: Τι είναι έρωτας;;;

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

– Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

– Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ’ όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου…Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;…ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

– Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού…

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση…

– Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα!

Ανέκδοτο: Θεραπευτείτε για τα πάντα μόνο με 50€.

Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”

Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”

Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.


Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα

του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.

Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”

Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”

Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”


Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Σούπερ Ανεκδοτάρα: Όταν κατέβασε το παντελόνι του, η νοσοκόμα που ήταν μπροστά, ξέχασε τους τρόπους της…

Ένας άντρας πάει επίσκεψη στον ουρολόγο του. Εκεί τον υποδέχεται μία ψηλή, ξανθιά Βοηθός, πολύ καθώς πρέπει σε όλα της…

Καλησπέρα σας. Να έχω ένα πρόβλημα στο… μου και θέλω να το δει λίγο ο γιατρός.

Περάστε στο δωμάτιο να ξεντυθείτε και έρχεται ο γιατρός σε λίγο.

Μπαίνουν λοιπόν μαζί στο δωμάτιο και αρχίζει σιγά σιγά να ξεντύνεται.



– Τι πρόβλημα έχετε ακριβώς, μήπως θα μπορούσα να σας βοηθήσω; (Τον ρωτάει η Νοσοκόμα)

Να σας δείξω, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 10 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει η βοηθός.

– Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει η Νοσοκόμα στη ζωή της. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ ΑΑΑ.Ανίκανη να ελέγξει τον εαυτό της, αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό της γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

– Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο μου σαν νοσοκόμα και σαν γυναίκα, υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, ποιο είναι το πρόβλημα;

-Με τσίμπησε μία Μέλισσα και έχει πρηστεί!Σε δευτερόλεπτα η Νοσοκόμα, είχε γίνει Καπνός…